Переклав Ростислав Погорелов
«Я вчора займалася сексом», — я нещодавно написала це другові, додавши в повідомлення «дай п’ять» емодзі й емодзі, що плескає в долоні.
Через кілька секунд мій телефон загудів через отриману відповідь: «Ну й наскільки в нього великий? Помираю від цікавості».
Моя відповідь? Eмодзі, що знизує плечима.
Бо я не мала на увазі те, що він подумав, я мала на увазі під «сексом».
Я знаю, яке визначення він мав на увазі. Те саме, якого колись навчили й мене. Саме тому весь цей час внутрішній голос в моїй голові продовжував шепотіти: «Ні, в тебе не було сексу, він тільки пестив тебе пальцями, ти брешеш». На додачу до самокритичного голосу, що монотонно повторював: «A потім ти заснула, бо ти ЕГОЇСТКА й ЗАНУДА».
Така штука: останнім часом я переосмислювала своє визначення «сексу» — тобто я поставила під сумнів ідею, що говорячи про більшість сексуальних актів ми маємо додавати частку «тільки».
Коли мені було десять, я дізналась, що таке секс, зі словника Merriam-Webster, який визначав це подібно до того, як це зараз визначає Google: «сексуальна активність, особливо та, що включає в себе статевий акт».
«Статевий акт» же визначається як «сексуальний контакт між особами, що включає в себе проникнення, тобто введення чоловіком ерегованого члена у вагіну жінки, що, зазвичай, завершується оргазмом та еякуляцією».
Саме так я вперше вивчила, що таке секс. На те, щоб розучити це пішло багато розмов.
Звичайно, справа була не лише в словнику. Я постійно та всюди чула те саме: секс означає введення пеніса в вагіну (зауважте, що не йдеться про розміщення вагіни навколо пеніса — саме пеніс завжди був активною стороною).
Коли дівчата в школі розмовляли про те, чи в них був секс, вони також мали на увазі саме це: чи робили вони таке, чи ні — й відповідь на це питання була більш значущою ніж те, чи вони мали оральний секс або мастурбували.
Селф-хелп книги, які я читала вночі під ковдрою (я була цікавою дитиною), заохочували дівчат зачекати з сексом, і під сексом вони також розуміли введення пеніса в вагіну. Про все інше в них було мало інформації.
Отже, коли я поступила в коледж і навколо з’явилось достатньо можливостей переспати з кимось, я вирішила так: якщо «займатися сексом» не маючи відносин з людиною — занадто серйозне діло, я буду розважатися в інші способи. Таким чином, я буду цнотливою аж до того часу, поки не знайду когось, кого полюблю настільки, щоб віддати свою цноту.
Так, у мене були деякі йобнуті ідеї.
Раніше я пишалась тим, що «лишалась цнотливою» до 20 років. Але зараз я думаю про це інакше. Я взагалі не вірю в цнотливість і думаю, що я мала секс значно раніше.
Що повертає мене до того дня.
Коли я сказала своєму другові, що мала секс, він припустив, що я знаю, «наскільки в нього великий» тому, що (як і багато хто з нас) вважає, що кожен вид сексу передбачає наявність пеніса. І вагіни. Але він не має передбачати наявність ані першого, ані другого.
Тепер я думаю про секс як про будь-що, що приносить мені сексуальну насолоду. Це може бути визначено будь-як: так, як видається правильним у той чи інший момент.
Це не повинно обов’язково включати доторки нижче пояса, і для цього навіть не потрібно бути присутніми в одному просторі. Це просто зв’язок з іншою людиною, який відчувається як сексуальний.
Усі є вільними визначати секс як вони бажають. Та ось кілька причин, завдяки яким моє особисте визначення вивільнило мене від токсичних ідей про мою сексуальність, які я інтерналізувала раніше.
1. Визначення сексу є більш інклюзивним
Перший виклик традиційному визначенню сексу кинула ЛГБТІКА+ спільнота: проблема визначення сексу як чогось, що відбувається між пенісом і вагіною в тому, що це може бути застосовано тільки до людей із пенісами, які мають секс із людьми з вагінами. Або навпаки.
Це делегітимізує буденні стосунки ЛГБТКІА+ людей, так само як і стосунки між цисгендерними чоловіками і жінками, яким не подобається проникаючий вагінальний секс.
Деякі люди з вагінами, наприклад, надають перевагу оральній чи ручній стимуляції, яка не включає пеніс. Виключаючи таких людей, традиційне визначення сексу може також виявитися сексистським — адже воно надає перевагу людям, які найлегше отримує задоволення таким чином, а це переважно цисгендерні чоловіки.
Традиційне визначення сексу також є гетеронормативним — тобто, воно означає, що секс трапляється тільки між чоловіком і жінкою. І це циссексизм, бо передбачає, що чоловік обов’язково має пеніс, а жінка — вагіну. Прив’язуючи гендер до геніталій та припускаючи, що всі є або чоловіками, або жінками, ми викреслюємо трансгендерів, небінарних людей, інтерсексів та багатьох інших.
Я відмовляюсь визначати секс як щось, чим можуть насолоджуватися тільки такі як я: люди з вагінами, які зазвичай сплять з людьми з пенісами.
Роблячи це, я відкидаю припущення, що мої стосунки принципово відрізняються від стосунків ЛГБТКІА+ людей (і є більш «нормальними» за їхні) і що секс має бути визначено через патріархат і бінарність.
2. Цей підхід знімає тиск
На жаль, найпоширенішим нормативним уявленням про сексуальність є те, що ви починаєте з прелюдії та доводите все до статевого акту.
Так, раніше, коли я робила щось, що вважалося прелюдією, я спостерігала цю атмосферу сподівання — і боялась, що «обману когось», якщо не відчую того ж. Моя власна згода видавалась вторинною порівняно з цим тиском.
Раніше, кожного разу, коли я лежала оголеною в ліжку поруч з іншою людиною, думка «Чи ми будемо займатися сексом?» відволікала мене.
Зараз, як правило, я думаю так: «Ми вже займаємось сексом. Ми не потребуємо чогось більшого. Ми довели до кінця те, що хотіли, але можемо й продовжити цю пригоду та зайти далі — настільки, наскільки ми обоє вважаємо за доцільне».
З того часу як я перестала відокремлювати один сексуальний акт від решти, я стала менше переживати над тим, чим же ми займаємось, і більше концентруватись на моменті, насолоджуючись усім тим, що ми робимо.
І я очікую більше поваги від моїх партнерів: якщо ж я бачу, що вони вважають, що проникаючий вагінальний секс відбудеться просто тому, що якась форма сексу має відбутись, — вони помиляються.
3. Розширивши визначення сексу, я змінила свою концепцію дарування й отримання
Коли ти не займаєшся тим видом сексу, який передбачає задіяння геніталій обох партнерів, то починаєш замислюватись над цією ідеєю, що одна людина дарує насолоду, а інша — отримує (ця бінарність дарувальника/отримувача також дуже обмежена в тому, що припускає, ніби секс може відбуватись тільки між двома людьми).
Ми використовуємо слова типу «відсмоктати» чи «взяти в рот», маючи на увазі, що певні сексуальні акти є послугами і якщо ми не «отримаємо» стільки ж, скільки «подаруємо» — то почуватимемося обманутими.
Як вам така радикальна думка: а що, якби ми не робили речі, про які думаємо як про працю і за які хотіли б взаємності? Що було б, якби ми робили тільки ті речі, які нам подобаються настільки сильно, що задоволення робити їх уже є достатньою винагородою?
Коли я припинила розрізняти «взаємний» секс та «односторонній», я зрозуміла, що весь секс повинен бути взаємним.
Я можу отримати від доторків до когось стільки задоволення, скільки й вони. І вони також можуть отримати від доторків стільки ж, скільки і я.
Разом із провиною, яку я раніше відчувала за «недоведення діла до кінця» після того, як «дала комусь хибну надію», я позбавилась почуття провини за те, що могла «отримати» більше насолоди, ніж «подарувати». Замість того, щоб думати, що хтось зробив мені послугу, я думаю, що «ми просто мали секс, і це було неймовірно — для обох сторін».
4. Це перевизначення допомогло мені перестати звинувачувати себе в розпусті
Коли я думала про проникаючий вагінальний секс як про акт на самій верхівці ієрархії сексуальних актів, то зводила його на п’єдестал.
Я думала, що він означає більше, ніж усе інше. Я підраховувала, зі скількома людьми я робила це й думала про результат як про моє «число», начебто це було ім’я, що позначало мене.
Кількість людей, з якими ти «розважалась», є менш визначальною для жіночої ідентичності, аніж кількість людей, з якими ти «займалась сексом». На жаль, думка про збільшення останньої цифри страхає мене, тоді ж як збільшення першої видається менш лячним.
Це — наслідок ідеї, що секс, який включає в себе пеніс, є найбільш значущим видом сексу, який тільки може мати жінка. Жінок ділять на дві групи — займані й незаймані — й різниця між цими двома групами тільки в сексі з наявністю пеніса.
Це до біса гетеронормативно та патріархально.
Я не пропагую цю точку зору, але, на жаль, її міцно вкорінили в моїй свідомості — тому перевизначення «сексу» допомогло мені перестати визначати себе через кількість моїх сексуальних партнерів.
Раптом виявилось, що моє «число» — це число, яке я навіть не підраховувала. Завдяки цьому я зрозуміла, що мені насправді взагалі не потрібно це число. Я прекрасно можу думати про свою сексуальність, свої цінності та відносини без нього.
5. Моя нова перспектива допомагає краще розбиратися в партнерах
Зведення сексу, у старому визначенні, на п’єдестал також означало, що разом із ним я зводила на п’єдестал партнерів, із якими ним займалась.
Коли я вперше «втратила цноту», то думала, що, відповідно, маю бути відданою партнеру, який «взяв мене», — і через це не помітила тривожних дзвіночків у наших стосунках.
Я також мала глибші почуття до людей, з якими мала проникаючий вагінальний секс, аніж до тих, з ким я займалась іншими його видами. Думаю, це частково тому, що мене вчили: цей вид сексу є виявом любові, тоді ж як інші — ні.
І — мені неприємно це визнавати — я була більш схильна вважати людей, з якими я займалася іншими видами сексу, — «одноразового використання», і я уникала емоційного зв’язку, який ми могли б розвинути.
Відмова від Ієрархії Статевих Актів допомогла мені навчитись сприймати кожен акт всерйоз і самій визначати, які стосунки я матиму з людиною: відповідно до того, хто вона, хто я та чого ми хочемо — а не до того, якими частинами тіла ми терлись одне об одного.
* * *
Сьогодні багато визначень стають більш розмитими. «Стосунки», «сім’я» і навіть «людина» мають ширше визначення, ніж раніше. Я думаю, це прекрасно.
Суб’єктивний людський досвід не може бути визначений лише в один спосіб. Скільки людей, стільки й визначень сексу, і будь-чия точка зору має бути врахована.
Тому мої друзі можуть очікувати на більше повідомлень з текстом «у мене був секс» — а якщо вони захочуть дізнатися, що ж саме я маю на увазі, вони спитають. Я можу навіть відповісти емодзі.
Перекладено за: 5 Reasons Why I’ve Broadened My Definition of ‘Sex’